Die verlorenen Jahre: Ein Neubeginn mit den Großeltern
In vielen Familien ist die Beziehung zwischen Enkeln und Großeltern herzlich und harmonisch. Oma und Opa nehmen am Leben der Enkelkinder teil. Sie bringen sich nach ihren Möglichkeiten ein und erleben das Aufwachsen eines Kindes in der Familie aus einer anderen Perspektive. Doch das ist nicht in allen Familien so. Es gibt Kinder, denen der Kontakt zu den Großeltern verwehrt wird. Es geht um Verletzungen in der eigenen Kindheit, um Macht und Besitzansprüche oder es ist einfach nur Gleichgültigkeit. In diesem Artikel stelle ich die Frage, ob Enkelkinder, die keine Beziehung hatten , ihre Großeltern eines Tages besuchen möchten. Wie könnte sich der Neubeginn mit den Großeltern auf die Eltern-Kind-Beziehung auswirken? Denken Eltern darüber nach, dass ihre Kinder eines Tages erwachsen werden?
Vom Glück, Großeltern gehabt zu haben
In meiner Schulzeit wurde ich von einigen Mitschülern beneidet. Damals ging es nicht um eine tolle Klamotte oder den neuesten Kassettenrecorder. In der DDR spielten materielle Dinge nur eine untergeordnete Rolle. Der Neid, von dem ich spreche, war eine Form der Trauer. Ich hatte das Glück, meine Großväter kennenlernen zu dürfen. Beide hatten den Zweiten Weltkrieg überlebt. Das war in meiner Generation nicht in jeder Familie so. Mein Mann hatte gar keinen Opa. Beide waren im Krieg geblieben. So ging es vielen Freunden und Klassenkameraden.
Wir sind nach dem Krieg geboren. Für unsere Kinder ist es selbstverständlich geworden, einen Opa zu haben. Doch nicht alle Großeltern dürfen ihre Enkel aufwachsen sehen. Es gibt Konflikte, die zu Spannungen führen. In anderen Familien können die Großeltern mit den Enkelkindern nicht viel anfangen.
Für mich war es ein großes Glück, Großeltern gehabt zu haben. Meinen Enkeln wollte ich das geben, was ich von meinen Omas und Opas erhalten habe: Zeit, Liebe und viele Gespräche über „früher“. Mit Achtzehn hatte ich keine Großeltern mehr, sie verstarben binnen vier Jahren. Heute bin ich traurig, dass sie mich auf meinem Lebensweg nicht länger begleiten durften.
Die Enkel aufwachsen sehen? – Es ist keine Selbstverständlichkeit
In meiner Generation war ein Kontaktverbot zu den Großeltern nahezu undenkbar. In der Kleinstadt, in der ich aufwuchs, lebten häufig mehrere Generationen unter einem Dach. Oma und Opa halfen bei der Betreuung, die meisten Frauen gingen arbeiten. Ich war drei Jahre bei meiner Omi, weil meine Eltern nicht wollten, dass ich so früh in den Kindergarten gehen muss. Als meine Omi an Krebs erkrankte, kümmerte sich die Familie. Sie starb zu Hause. Familie bedeutete auch, füreinander da zu sein.
Ich bin mit vierzig Jahren das erste Mal Oma geworden und fand das sehr spannend. Nun konnte ich die schöne Zeit mit meinen Großeltern aus einer anderen Perspektive noch einmal erleben. Ich freute mich darauf, mein Enkelkind aufwachsen zu sehen und ihm Zeit schenken zu dürfen. Doch es sollte anders kommen.
Heute haben wir fünf Enkelkinder. Doch nur zwei gehören zu unserem Leben. Die anderen drei sehen wir nur aus der Ferne. Bald ist unsere älteste Enkelin erwachsen. Daraus ergibt sich für uns die Frage, ob wir eines Tages wieder Teil ihres Lebens sein dürfen. In der wenigen Zeit, die wir miteinander hatten, waren wir sehr eng verbunden. Vielleicht ist davon tief im Herzen etwas geblieben?
Die Fragen beginnen im Grundschulalter
Heute wachsen viele Kinder ohne Großeltern auf. Einige kennen Oma und Opa gar nicht, weil sich die Eltern früh getrennt oder nie zusammengelebt haben. Andere leben in Familienstrukturen, in denen die Generationen nicht zusammenfinden. Es werden Konflikte ausgetragen, oder es fehlt die Toleranz, die es braucht, wenn verschiedene Familien durch die Heirat der Kinder zusammenfinden müssen. Verletzungen in der eigenen Kindheit spielen ebenfalls eine Rolle.
Solange die Kinder klein sind, können sie nicht verstehen, warum ein Großelternpaar fehlt. Oder sogar beide. Doch spätestens mit dem Beginn der Schulzeit lernen sie Freunde und deren Familien kennen. Sie erfahren, dass andere Kinder mit Oma und Opa in den Urlaub fahren oder ihre Ferien dort verbringen. Die Kinder verstehen, dass sie zwei Großelternpaare haben müssten. Dieses Verständnis könnte Fragen auslösen.
Warum darf ich nicht zu Oma?
Eltern, deren Kinder keinen Kontakt zu Oma und Opa haben, könnten sich im Grundschulalter mit dieser Frage konfrontiert sehen. Wie sich die Fragen gestalten, ist von der Familienkonstellation abhängig. Kennen die Kinder ihre Großeltern? Wohnen sie im gleichen Ort oder weiter entfernt?
In dieser Phase ist es für Eltern wichtig, ehrlich zu sein und die Fragen nach den Großeltern altersgerecht zu beantworten. Kinder haben feine Antennen. Sie merken schnell, dass etwas nicht stimmt.
Es gibt Familien, in denen die Eltern den Umgang mit den Großeltern untersagen und das auch so kommunizieren. Manchmal nennen sie Gründe, oder sie sagen einfach, dass es nicht geht. Die Kinder reagieren darauf ganz unterschiedlich. Einige von ihnen nehmen es als gegeben hin und stellen keine Fragen. Doch andere Kinder setzen sich damit auseinander. Sie möchten wissen, warum die Freunde mit Opa Motorrad fahren und mit Oma shoppen gehen, während sie selbst kaum Erinnerung an ihre Großeltern haben.
Oma möchte mich nicht sehen
Es gibt Großeltern, die an ihren Enkelkindern kein Interesse haben. So war es bei meiner Schwiegermutter. Sie war ein Flüchtlingskind und konnte keine Bindung zu Menschen aufbauen. Zudem war mein Mann das Kind aus einer Affäre. Sein Stiefvater lehnte ihn ab, meine Schwiegermutter stand zwischen den Fronten und entschied sich für ihren Mann.
Eine ähnliche Geschichte erlebte ich als junge Mutter bei meiner damaligen besten Freundin. Auch sie war ein Stiefkind, ihre Mutter trennte sich von dem leiblichen Vater, als sie noch ganz klein war. Nachdem das gemeinsame Kind geboren war, wurde meine Freundin vom Stiefvater schikaniert.
Sie verließ das Elternhaus früh und bekam Kinder. Als ihre Tochter zwölf war, wollte sie ihre Oma zur Rede stellen. Gemeinsam mit meinem gleichaltrigen Sohn gingen sie zur Oma. Sie lebte in unserer Nähe. Sie klingelten, doch die Tür blieb verschlossen. Die Mutter meiner Freundin hatte sich für ihren Mann entschieden und wollte der Enkelin keine Fragen beantworten. Dabei blieb es bis heute, der Versuch der Kontaktaufnahme ist ein Vierteljahrhundert her.
Ich darf Oma nicht sehen
Doch es gibt auch die andere Seite. Das sind Großeltern wie wir, die gern Kontakt zu den Enkeln gehabt hätten. Wenn unsere drei Enkelkinder eines Tages bei uns klingeln würden, wäre unsere Tür nicht verschlossen. Doch was ist dann?
Wir kennen die Gründe für das Kontaktverbot nicht. Und wir wissen nicht, was unseren Enkelkindern erzählt wurde. Das macht es schwierig. Wir würden schildern, wie wir den letzten gemeinsamen Tag erlebt haben. Die beiden älteren Enkel waren alt genug, um sich zu erinnern. Doch das könnte weitere Fragen aufwerfen. Was ist dann?
Wie reagieren Großeltern richtig? Ich denke, dass sich diese Fragen nicht beantworten lassen. Es gibt keinen allgemeingültigen Rat. Wenn die Antworten der Großeltern mit denen der Eltern nicht übereinstimmen, kann das die Enkel verunsichern und schlimmstenfalls zu einer Belastung der Eltern-Kind-Beziehung führen.
Ich glaube, dass viele Eltern über die Konsequenzen eines Kontaktverbots innerhalb der Familie nicht nachdenken. Kinder bleiben nicht ewig klein. Irgendwann gehen sie ihren eigenen Weg. Und der könnte sie eines Tages zu den verlorenen Großeltern führen.
Denken die Eltern an später?
Für jedes Kind kommt der Tag, an dem es seinen 18. Geburtstag feiert. Es ist die Zeit der Loslösung von den Eltern. Für den einen früher, für den anderen später. In meinem anderen Artikel habe ich Beispiele für Kontaktabbrüche gesammelt. Da gab es ein Baby, dessen Großeltern es nach der Geburt nicht kennenlernen durften, weil die Eltern Zeit für sich haben wollten. Einen Jungen, der am Smartphone daddeln, aber den Sandmann nicht sehen durfte. Und ein Mädchen, dem der Kontakt zur Oma wegen zu vieler Bonbons untersagt wurde.
Die Kinder gewinnen Jahr für Jahr an Reife. Vielleicht spüren sie früher oder später, dass ihnen ein Teil ihres Lebens fehlt. Sie wollen ihre Großeltern kennenlernen.
Und was ist dann?
Eltern denken nicht gern an den Tag, an dem ihre Kinder flügge werden. Das ging uns nicht anders. Der Trubel, den vier lebhafte Söhne zwischen Windeln und Pubertät in ein Haus brachten, wandelte sich zwei Jahrzehnte später in eine bleierne Stille. Das müssen Eltern aushalten. Auch, dass ihre Kinder eigene Wege gehen, die sie unter Umständen zu den Großeltern führen.
Unwahrheiten, leichtfertige Entscheidungen oder ungelöste Konflikte, für die Großeltern das Ventil darstellten, können die Beziehung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern enorm belasten. In einigen Familien führt dies zu erneuten Kontaktabbrüchen. Ein Kreis, der sich durch die Generationen zieht.
Alte Werte können das verhindern. Dazu zählen in meiner Generation Toleranz, Achtung und Wertschätzung für das Leben des anderen. Kinder sind nicht das Eigentum der Eltern. Sie wachsen zu eigenständigen Menschen heran und treffen eigene Entscheidungen. Wenn sie Oma und Opa besuchen möchten, dann gehen sie den Weg. Es kann der Tag kommen, an dem die Eltern das nicht mehr verhindern können.
Das Wiedersehen kann Konflikte schüren
Mein Mann war Mitte 50, als er seinen leiblichen Vater kennenlernte. Es war in einem öffentlichen Café an einem Sommertag. Vom ersten Moment an gab es eine Bindung zueinander. Daraus entwickelte sich ein sehr herzliches Verhältnis.
Natürlich stellten wir Fragen und bekamen offene Antworten. Diese brachten uns die Gewissheit, dass mein Mann von seiner Mutter jahrzehntelang belogen wurde. Den Kontakt brach er nicht ab. Doch er weigerte sich, seinen Stiefvater, bei dem er aufwuchs, noch einmal zu sehen. In der Folge beschränkte sich die Bindung zur Mutter auf einige Telefonate im Jahr.
Ein Wiedersehen nach jahrelangem Schweigen kann die innere Struktur der Familie verändern. Dies gilt vor allem dann, wenn Unwahrheiten ans Tageslicht kommen. Mein Mann wusste lange nicht, dass er nicht der Sohn seines Stiefvaters war. Dann behauptete meine Schwiegermutter, dass sie sich an nichts mehr erinnern könne. Nach dem Kennenlernen von Vater und Sohn erzählte sie eine Geschichte, die nicht stimmen konnte. Das ohnehin schon schwierige Verhältnis ist seit dem Kennenlernen zerrüttet.
Obwohl mein Mann erwachsen war und seinen leiblichen Vater vorher noch nie gesehen hatte, lässt sich die erste Begegnung in dem Café in einem gewissen Sinn auf ein Wiedersehen zwischen Großeltern und Enkeln übertragen. Sollten die Eltern nicht die Wahrheit gesagt haben, kann dies zu unangenehmen Fragen der erwachsenen Kinder führen. Oft heißt es, Oma und Opa haben keine Zeit für dich. Sie wollen dich nicht sehen oder es ist dies oder das vorgefallen. Später stellt sich heraus, dass es nicht stimmt.
Die Folgen eines Kontaktverbots im Blick haben
Die meisten Eltern treffen die Entscheidung für einen Kontaktabbruch nicht leichtfertig. Sie glauben, dass es keine andere Möglichkeit gibt. Jedoch ist es wichtig, dass sie die möglichen Folgen für ihre Kinder überdenken.
Wenn die Enkel ihre Großeltern kennen und gern bei ihnen waren, kann der Kontaktabbruch dazu führen, dass die Kinder traurig sind und unter der Entscheidung der Eltern leiden. Das war bei unserer mittleren Enkelin so. Die Familie wohnt nur 50 Meter entfernt von uns. Sie stand oft am Zaun und winkte. Oder sie rief „Hallo Oma“ oder „Hallo Opa“. Dann haben wir sie lange nicht gesehen. Heute winkt sie nur noch.
Nach Möglichkeit sollten Eltern eine solche Entscheidung nicht allein treffen. In vielen Fällen gibt es eine Lösung, mit der alle gut leben können. Möchten die Kinder gern Kontakt zu den Großeltern haben, können Vereinbarungen getroffen werden, an die sich alle halten. Miteinander reden ist immer ein guter erster Schritt.
Sehen die Eltern für sich keinen anderen Weg, ist es wichtig, dass sie mögliche Folgen im Blick haben. Wenn die Kinder Oma und Opa sehr stark vermissen, werden sie vielleicht eines Tages die Nähe suchen. Darauf sollten die Eltern vorbereitet sein.
Kann sich zwischen Großeltern und Enkeln nach langer Pause eine Bindung entwickeln?
Ich würde diese Frage eindeutig mit „ja“ beantworten. Wenn beide Seiten Interesse an dem Kontakt haben, kann sich aus dem Wiedersehen eine sehr innige und intensive Beziehung entwickeln. Wir haben es mit dem leiblichen Vater meines Mannes erlebt: Obwohl sich beide erst so spät kennenlernen durften, war sofort eine unsichtbare Bindung da, aus der sich ein sehr enges Verhältnis entwickelte.
Zwischen Großeltern und Enkeln kann dieses Band ebenso entstehen. Oft haben beide Seiten das Gefühl, etwas nachholen zu müssen. Gemeinsame Zeit wird sehr wertvoll.
Die Jahre, in denen es das Kontaktverbot gab, sind verloren und kommen nie wieder zurück. Aber es ist möglich, eine gemeinsame Zukunft zu gestalten.
Und die Eltern? Manchmal findet die Familie wieder zusammen. Manchmal auch nicht, die Eltern bleiben außen vor. Das könnte eintreten, wenn die erwachsenen Kinder nicht verstehen, warum sie ihre Kindheit nicht mit den Großeltern verbringen dürfen.
Kinder bleiben nicht ewig klein
Es kommt der Tag, an dem Kinder ihre eigenen Wege gehen. Bei den einen etwas früher, bei den anderen etwas später. Mit jedem Jahr verlieren die Eltern an Einfluss. Ein gutes Verhältnis zu den erwachsenen Kindern setzt Vertrauen voraus.
Eltern sind nicht perfekt, nicht jede ihrer Entscheidungen ist richtig. Vielleicht reflektieren sie Jahre später den Kontaktabbruch und erklären sich ihren Kindern. Das ist eine wichtige Voraussetzung für ein gutes Verhältnis zwischen den Generationen. Keinesfalls sollten sie versuchen, ihren erwachsenen Kindern den Umgang mit den Großeltern zu verbieten.
Ob erwachsene Kinder eines Tages den Kontakt zu den Großeltern suchen, kann niemand voraussehen. Eltern sollten aber damit rechnen. Wenn sie ihren Kindern den Schritt erklären können, kann ein gutes Verhältnis bestehen bleiben. Doch es kann auch anders kommen. Es gibt Enkel, die zu Oma und Opa eine ungewöhnlich enge Verbindung entwickeln. Die Eltern haben daran keinen Anteil. Bei anderen ist die Entfremdung so groß, dass sich keine Nähe entwickeln kann.
Kinder bleiben nicht ewig klein. Wir sollen ihnen Flügel geben, sodass sie uns davonfliegen können. Vielleicht führt einer der Flüge direkt zu den Großeltern. Das sollten Eltern berücksichtigen, wenn sie Entscheidungen für ihre Kinder treffen, deren Folgen später auf sie selbst zurückfallen könnten.
ISSN 3053-6758
JE 2025-28
